mąż do żony
-co byś zrobiła gdybym ci powiedział że wygrałem w totolotka?
-wzieła połowe kasy i odeszła od ciebie.
-to masz tu 7,50 i spierdalaj.

(mati)Widzę zmarłych ludzi...
(kola)...A ja małe,śpiewające pieski...

Ostatnio sie cos tam z moja dziewczyna i nie moge jej stanika rozpiac, a ona do mnie: podaj pin ;-)

Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; b) nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie.

Doktor opowiada na wykładzie swoją przygodę z nowym laptopem, gdy nie mógł nigdzie znaleźć działającej do niego myszki:
- Na 10 myszek tylko jedna działała na nowej Viscie! Może i miziać palcem lubie, ale nie koniecznie w pracy i nie koniecznie po touchpadzie...

Romantyczne chwile, proszę Go żeby powiedział mi coś miłego. No to powiedział:
- Jesteś opoką mojej miłości. Jesteś stajnią dla mojego konia. - W tym momencie na jego twarzy pojawił się nieskażony inteligencją uśmiech, a ja teraz już wiem, że nie powinnam zmuszać go do myślenia.

Nie pamiętam już, za co, ale byłam ostatnio nakrzyczałam na dzieci. Na co dziecko starsze, niezrażona moimi krzykami, odwraca się w stronę swojego tatunia i odzywa się w te słowy:
- ...wiesz, mama chyba nie chciała takich dzieci jak my...

(Milanka) Pójdziesz ze mną na zakupy jutro? Pomożesz mi wybrać kurteczkę :*
(MIJA 20 MINUT)
(Milanka) Kochanie. Chciałam to powiedzieć Tobie w twarz, jednak dzisiaj na zajęciach nie mogłam się przełamać... Na gadu jest trochę łatwiej...
(Milanka) Wszystko wskazuje na to, że będziemy mieli dzidziusia.
(Korek) No masz... to pewne!??
(Korek) Kurde, dziewczyno... jak ja to ku*wa starym powiem!?
(Korek) Jesteś tego pewna!?
(Milanka) Nie, tak sprawdzałam czy jesteś. To idziemy do sklepu?

(mauser) kurwa pies mi zdechł...
(wiedzmin) tak zwyczajnie ?
(mauser) nie kurwa z efektami specjalnymi...

(iksdek) pamiętam, że jak byłem u dziadka na wsi na wakacjach, to jakiś pijak tamtejszy mnie zaczepił i chciał wyżulić 5 zł na wino..
(iksdek) a ja mu odpowiadam : nie ma chuja we wsi...
(iksdek) cóż, ściągnął gacie i pokazał, że jednak jest...