Wybrałem sie kiedyś z moim trzyletnim synem na zakupy.Sytuacja przy kasie ; pośpiech,że nawet nie zwracam uwagi na ciągłe pytania małego dosłownie o wszystko,jakby diabeł w niego wstąpił.,wisi na mnie uczepiony jak małpa lampy z ciągłym tato,no tato.Dobra myślę ,dam radę, pochylam się między wydawaniem reszty i pytam - o co chodzi ?
Mały poważnym głosem- (chces zelka ?). Ja niewiele myśląc otwieram paszczę i mówię -pewnie,wzrokiem kontrolując wydawane pięniążki i jednocześnie pakując .Udało się.Wracam sprężystym krokiem,w myślach jeszcze tętent koni,przerwany pytaniem małego -i co ? smakował ?.
Ja: -A właśnie, kto cię żelkiem poczęstował ? Bo nie widziałem.
Mały: -Nikt........ do buta mi się przykleił.
Umarłem.

Ktos puscil baka przy stole i milczy, udajac, ze nic sie nie stalo... a mały 1,5 roczny chłopiec podchodzi do tej osoby i ,wywolujac rumieniec zmieszania na jej twarzy, madrze pyta: "kupa?"

sytuacja miala miejsce w jednym z olsztynskich autobusow, syn rozmawia prawdopodobnie z ojcem
- sluchaj synu, seks wyglada troche inaczej niz ci sie wydaje.
- czyli ?
- przede wszystkim jest druga osoba

Kiedys pracowalam z takim dziadkiem ,ktorego krecilo mowienie erotycznych tekstow do mlodych dziwczyn i jak sie wstydziły to czuł sie Asiorem . Wiec ktoregoś dnia jest nas wiecej osob w palarni a on do mnie taki tekst : NO ciebie jak by wziol w obroty to bys sie duzo rzeczy naumiala :) A ja do niego : I co ? ja bym rozkładala nogi a pan rece:) wszyscy obecni parskneli smiechem .Juz wiecej sie dziadek mnie nie czepiał .

PŁ wykład z aparatury.
Prof. żali się na zbyt małą liczbę godzin i brak zajęć praktycznych z przedmiotu obwiniając o to władze uczelni po chwili dodaję " Ale wiecie jak to jest powiedzieć coś na przełożonego to jak pocałować lwa pod ogon przyjemność żadna a ryzyko wielkie..."

Sytuacja z hipermarketu TESCO w Olsztynie sprzed 3 lat. Dzień dziecka.
Stoję za 3 osobową rodzina (matka, ojciec, synek) przy kasie, kasjerka nalicza im zakupy. Nalicza duży zdalnie sterowany samochód i mówi:
" ooo to chyba dasz rodzicom buziaka za takie autko? :)"
Po czym chłopiec podchodzi do taty i daje mu buziaka, nie podchodzi do mamy
Kasjerka się pyta: "a mamusi nie dasz buziaka?"
Na co chłopczyk dość głośno: "mamusi to nie dam bo mamusia wczoraj tatusiowi siusiaka lizała!"
Mamusia z tatusiem błyskawicznie spakowali zakupy i wybiegli ze sklepu.

Historia gdzieś zasłyszana podobno prawdziwa dotyczy Aleksandra Fredry i jego młodej żony.
Fredro wszedł do auli gdzie miał swój wykład. Na tablicy widniał napis: " Stary Fredro w książkach grzebie a student mu żonę j***e"
Popatrzył podumał poprosił jednego ze studentów o starcie tablicy po czym zaczął pisać:
" To nie szkodzi moje dziatki jam pie*****ł wasze matki I to właśnie z tej przyczyny wyście wszyscy skur****y" ah Ci pisarze:)

Już trochę wcięci idziemy do klubu i wpadliśmy na genialny pomysł, kto podejdzie do lasek i powie najlepszy tekst, ten pije do końca imprezy na koszt innych.
Na pierwszy ogień poszedł kolega, podchodzi do dwóch lasek i mówi:
- Cześć dziewczyny! Mam zajebisty paprykarz w domu, może wpadniecie na dwie kromki?

Sytuacja którą opisuje przytrafiła mi się w Krakowie w knajpce na kazimierzu....z lekka wprowadzając mnie w szok (pozytywny). Siedząc w ów knajpce popijając piwko przy barze, podchodzi do mnie Kobieta i pyta mnie co piję??? Bez skrępowania odpowiadam ,że drinka...na co słyszę- " u mnie czy u Ciebie??? "

para ludzi się całuje..
kiedy skonczyli ona mowi do niego
- kochanie chyba połknełam twoją gumę
-nie.. mam katar
:)