Gdyby rozdawano oskary politykom jak głosowałbym na
Wierzeja. Ten facet potrafi jednocześnie zagrać
zarówno wojującego homofoba jak i prawdziwego geja.
Zależy czy film zostanie wyświetlony z dźwiękiem czy bez.

sklep osiedlowy. podjezdza matka z dzieckiem w wozku...ale takim juz mowiacym w miare wyraznie...kupuje jakies pierdoly...maslo, wedline, cos tam jeszcze, nagle dziecko wstaje z wozka i krzyczy:
mama, kup mi serek homoseksualny !

Jak wykazały badania naukowców z kół zbliżonych do PIS i LPR, prawidłowa nazwa gatunkowa człowieka brzmi hetero sapiens.

( eee ? )
Siedzę ostatnio obok sympatycznego osobnika płci męskiej na wykładzie. Nagle czuję, iż trąca on swoim kolanem o moje. Spoglądam więc na niego i pytam zadziornie:
- Co mnie zaczepiasz?
- Co? A nie, nie... Tylko wora od nogi odklejałem.

Dobra strona sytuacji: Twoja kobieta wita cię w progu mieszkania ubrana w erotyczne ciuszki.
Gorsza strona: To ona właśnie wraca.

(Iza) a opowiadałam Ci jak kolega mojego znajomego szedł Wildą i spotkał napakowanych dresów??
(elektro) niet
(Iza) i mówią do niego dawaj telefona ten z miną cierpetnika oddał jakas starą wielka komórke jedyną jaka miął
(Iza) oni popatrzyli na siebie, podeszli do niego wyjęli 4 nowe modele i powiedzieli: wybierz sobie
(Iza) ten wybrał
(Iza) i każdy poszedł w swoją stronę

(retro) Ale błyska z nieba! Będzie burza...
(Debart) ...albo aktualizują zdjęcia na Google Earth.

Ćwiczenia z mechaniki, student rozwiązuje zadanie na
tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu ku*wa nie gra!

Kolega pracował na lodowisku. Brał od jakiejś
niezbyt urodziwej laski buty i mówi:"Proszę oto pani
numerek", ona mu na to:"A kiedy umówimy sie na ten
drugi", po czym wzioł zeszyt w którym pracownicy
zapisują się w poszczególne dni i mowi do
niej:"Przykro mi ale do 2010 wszystkie terminy mam już pozajmowane"

(Majra) Przestań! Jestem niegroźna
(Jery) To samo mówili o azbeście