Mój synek, dwulatek, jest strasznie ruchliwym i ciekawskim dzieckiem. Pojmuje wszystko w lot, nie opanował jeszcze tylko dwóch słów - "Nie wolno!". Pewnego razu uparł się, że pobuszuje po ogródku. A tam - warzywka teścia, kwiaty, wanny pełne wody itd. Żadne argumenty nie działały, więc spróbowałem dość głupiego, ale - przynajmniej na początku - skutecznego. Ni mniej ni więcej, a oznajmiłem mu, ze nie może tam wejść, bo marchewki już śpią. Przez minutę chodził dookoła płotu i bramki, trzymając paluszek na ustach i mówiąc:
- Ciiii.
Uspokojony, odwróciłem się na chwilę, by usłyszeć nagle wrzask (a głos ma donośny):
- Marchewkiiii! Obudźcieeee!

Koleżanka wyjechała na wycieczkę firmowa nad jeziorko. Po jakiejś chwili, komary zaczęły ciąć jak oszalałe, nóżki miała cale w bąblach. Razem ze swą koleżanką Joanną, ujrzały prezesa stojącego samotnie nad brzegiem jeziorka, drapać się jednak skurczybyk nie drapał. Powodowana troską o szefostwo, koleżanka moja pyta:
- Czy pana prezesa też coś gryzie?
Prezes odwrócił głowę i z lekkim wyrazem irytacji na twarzy wypalił:
- A czy ja wyglądam na zmartwionego?

- Co robicie, żeby Wam prezerwatywa nie spadała? Prószę o pomoc, bo ciągle mi spada i nie mogę dogodzić partnerkom.
- Najlepszy jest krem Corega albo Protefix.
- Spróbuj wentyla od roweru.
- Kupuj rozmiar europejski (zgodnie z unijnym prawem 14,5 cm), a nie to co leży na stacji paliw w zasięgu wzroku np. 18,5 cm (jak na kónia).
- A mnie rozmiar europejski pęka przy nakładaniu.
- To na randki pewnie chodzisz do zoo.
- Naciągnij również na worek mosznowy. Zobaczysz, że wtedy na pewno się nie zsunie. I seks tylko "na pieska" bo inaczej jądra ściśnięte w prezerwatywie bolą. Czasem oplatam dodatkowo członek u nasady sznurem od habitu - jeśli dobrze zaciśniesz to nie zsunie się na 100%.
- Pij dużo mleka z gipsem.
- Nasyp mąki do prezerwatywy, ale tylko do prezerwatywy bo zrobi ci się ciasto.

Rosyjscy uczeni opracowali nowy test sprawdzający skupienie: jedna kreska - skupiony, dwie kreski - zagapił się.

(fiz1) Powiedzmy sobie szczerze, gdyby nie kraksa Hamiltona z Raikkonenem to Robert byłby w najlepszym przypadku trzeci
(qwerty) A gdyby twoj ojciec poszedl do kuchni zamiast do sypialni bylbys nalesnikiem

(Dariron) Kobieta powinna umieć 70rzeczy... 69 i gotować

(atom) Allegro:
Mam do sprzedania mózg Howarda Webba

Aukcja usunięta przez Allegro
powód: sprzedawany przedmiot nie istenieje

(costm) padnieta :DDD
(costm) kumpel mial duzo kasy na koncie to mowi, ze dzwonimy pod 0 700
(costm) dzwoni, babka odbiera i zaczyna stekac, itd...
(costm) a kumpel do niej: "Mama? Powiem tacie?!
(costm) ona: "Arus?!"

Chemia, dr Z.:
W czasie seminarki z roztworów, jeden ze studentów wyskoczył z nieprzemyślanym, głupim i chyba nawet nieco oderwanym od tematu stwierdzeniem. Dr Z., starszy ale pełen wigoru i optymizmu człowiek odpowiedział mu łacińską sentencją, (której niestety mimo najszczerszych chęci nie jestem w stanie przytoczyć). Poproszony o przetłumaczenie (wiadomo - początek I roku, łacina lekko liźnięta, wiec nikt nie zrozumiał) odezwał się takimi słowy:
- Jak mówili łacińscy myśliciele, a przed nimi greccy filozofowie, tacy jak Sedes z Bakelitu, a jeszcze wcześniej radzieccy uczeni: "Wszystko jest gówno oprócz moczu."

Wykład z anatomii:
Wykład kliniczny na którym m.in. oglądaliśmy filmik z operacji na otwartym sercu. Aby dostać sie do serca panowie musieli przeciąć mostek ustrojstwem, które wyglądało jak połączenie wiertarki udarowej z piłą mechaniczną. Prowadzący:
- Dobrze, że nie ma dźwięku... Nie to żeby pacjent krzyczał...