(lau) naparzam się wczoraj z bratem i w pewnym momencie uderzyłem w lampę, ktora zaczęła się kołysać
(lau) brat mówi mi "uważaj"
(lau) myślałem, że rodzice są w piwnicy, to mu odpowiedziałem: ""uważaj", to mówiła mama do taty, a i tak się urodziłeś"
(lau) po chwili do pokoju wchodzi ojciec i wali do mnie: "byłeś przy tym, że wiesz?"

(koment_z_oneta) sprzedam kobietę, rocznik 82, model Anna, marka Kowalska, wersja po face-liftingu. Drugi właściciel. Ładna karoseria, owalne reflektory, miękka, beżowa tapicerka. Lekko się prowadzi, słabe hamulce. Brak tłumika, więc model głośno warkocze, co nieco obniża komfort jazdy i bywa denerwujące. Czasami odmawia posłuszeństwa. Bezwpadkowa. Cena do uzgodnienia.

(i) komentarz na militaria.pl
(sejmitar) fajny miecz! kupikem wczoraj a dzisiaj go mam
(sejmitar) rozstrzaslakem juz stol i krzesla, teraz biore sie za lodowke
(sejmitar) nie moge sie doczekac jak stara przyjdzie z roboty

(żona) Kochanie muszę Ci coś powiedzieć... noszę w sobie nowe życie...
(mąż) tasiemca?

(komentarze pod torrentem z filmem pornogrficznym)
(jas) jest może lektor??
(ciro85) tak jest, czyta Krystyna Czubówna

Małżeństwo wraca z kolacji u znajomych. Facet pijany w sztok, ledwie się toczy... Doszli do swojego domu, przed drzwiami gość zwymiotował. Żona patrzy na niego jak na ostatniego łazję, ten wbił mętny wzrok gdzieś w horyzont:
- Szszyli mam rossumieć kochanie, że seksu to zisiaj nie bęzziee?

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - p...l się koleś i nie zawracaj głowy.

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze! Jak siadam na kiblu i robię klocka, to mi się ząb rusza...
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu diagnoza:
- Proszę odwijać nici z rolady.

Wchodzi mama z córeczką (na oko jakieś 5 lat) do sklepu i wywiązuje się między nimi taki dialog:
Mama - A mamusia chce sobie kupić jakieś ładne spodnie.
Córka - A ja chce kupe...

Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak cholera.Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola :"Prosze ksiedza jeszcze chipsy" 3 godziny z szoku wychodzilem...