Siedzimy sobie kiedyś z moim Kociurkiem na kanapie, atmosfera ogólnie romantyczna. Ona patrzy na mnie nieobecnym wzrokiem, więc pytam:
- A kochasz mnie?
- No zrobię Ci, zrobię...

(kasejbian) kupilem doladowanie za 50zl orange
(kasejbian) teraz patrze a tam kilka cyfr sie zle wydrukowalo :/
(kasejbian) no i nie chce wpisywac zle tego kodu zeby mi nie zablokowali...
(kasejbian) to pomoz mi ktos sprawdzic czy to jest dobry kod : 8886800111847
(zlosiej) prawidlowy :] dzieki

(Marek) Wyjdziesz za mnie?
(kotek) TAK!!
(Marek) KURWA! Przegrałem skrzynke piwa :/

Piękna plaża w małej miejscowości w Kalabrii. Dookoła same "makarony" - wokół ani jednego Polaka, po prostu cud nie urlop. Nagle jeden z plażujących makaroniarzy podnosi się z ręcznika, podchodzi na brzeg morza i krzyczy w kierunku pływających:
- Kryśka, wyłaź natychmiast! Wracamy do hotelu! Srać mi się chce!!!

- Kochanie, a może teraz na pieska? - Pyta zalotnie żona podczas stosunku.
Mąż wyskakuje prędko z łóżka i krzyczy:
- Znosiłem wszystkie Twoje zachcianki, pejcze, maski, kajdanki, ale Azora to Ty mi zostaw w spokoju!

(mdk) ojciec mojego kumpla jest the best
(mdk) kupowal ostatnio papier toaletowy i babka za lada do niego z takim tekstem "jaki kolor?"
(mdk) a on "kolor nie wazny, byle dobrze zbieral" ...

(Pastetto) widzialem dzisiaj w toalecie wpis: "Mam 23 cm w zwisie,oczekuje propozycji i ktos dopisal: "To przepchaj mi zlew"

(scenka rodzajowa)
(i) wchodzi 2 kolegów do monopolowego jeden większy od 2ego ale w tym samym wieku (16 lat)
(xx) poproszę 2 specjale
(sprzedawca) a dowodzik jest?
(xx) mój czy syna?

(ziomex) porazka
(ziomex) stara mi zmienila nazwe katalogu z pornolami z "Nowy Folder" na "Brawo synku"

Wczoraj w nocy to mnie tak komar pociął, tyle krwi utoczył, że aż mi kawę i tabliczkę czekolady przy łóżku litościwie zostawił.